Say I'm clean

Jag blir skakad av vad som finns bakom mig
och jag fruktar det som än ligger framför mig

Tiden är ovis står och trampar på mitt bröst
Trånar efter en definition av min situation

Jag springer
och tittar aldrig tillbaka över mitt eget berg

Stannar kvar i världsräkningen jag känner till just nu
Väntar in en nanosekund när jag klättar över till andra sidan
och jag kan känna tillit igen.

Till dig din jävel

Tog sats ända ifrån himlen och drog in de sista spåren av liv i min atmosfär. På en mikrosekund gröpte du ur hela mitt jag med dina nakna kala händer. Där jag precis legat full av liv av pulserande värme skyddad från frestelser i min mjuka hud vilade ett tomt urgröpt skal.

En sång som spelats så många varv, som slitits ut på bredden, orden skaver långt in i ryggmärgen. Helt plötsligt faller de isär och faller ur. Finner inget mönster minns inte en enda versal. Som ett obehagligt skri eller ett lite påfrestande lågmält viskande ligger det fem meter under ytan. Bubblar ibland upp och jag kaskadkräks ord som bara har med dig mig oss att göra.

Väntar på att årstiderna ska ändra oss. Att vi ska bli någonting nytt på en okänd mark som vi aldrig tidigare ens drömt om. Men jag står med en fot mitt i den djupaste oceanen och en annan på trygga land med sandkorn upp till knäna.

Letar febrilt efter ett nytt skin att gömma mig i, letar i varenda stad och under varenda ytspänning. Men helt plötsligt träffar det mig att den jag varit trasat sönder i ett enda stort trassel av känslor, inälvor och förvirring inför mina egna ögon. Det har kommit över mig som en stor skugga, jag har gjort mig bekväm i de nya kläder jag bär för att inte frysa. Allt jag någonsin stått för och allt jag någonsin känt har bara lämnat mig med en naken kal hand som trängde rakt in i mitt sköra bröst och tog det finaste jag hade ifrån mig,

mig själv.

Love will tear us apart

Kan du lägga dig tätt intill henne och dela samma andetag
Känna atmosfärens sötma ni delar samma existens

Kan du ge henne ditt hjärta , din kropp, dina djupaste hemligheter
Kan du älska henne och erkänna det i vartenda skratt

Kan du säga med ärligheten alldeles bredvid 
Att ingenting någonsin kommer att bli hennes fel

The beauty of life as it was made for me

Vill dansa på köksbordet, baka vaniljbullar mitt i natten, spela mina pinsammaste musikfavoriter på högsta volym, sova naken mot ett svalt golv, vill bygga en ny stad med mina bara händer. Så jag slapp sova och bara leva leva leva. Bara hysteridansa om nätterna på trotoarerna, sova hos en främling varje natt. Skrapa upp knäna, leva genom mina blåmärken och förföra vem som helst med mina solblekta tesar och hårt sminkade ansikte. Vill sluta tänka, vill låta staden lysa upp genom att sätta vartenda hjärta som kommer i min väg i brand och känna kosmos mot tungan.

Seventeen



Allt som oftast känner jag mig inte som en jobbig emotionell tonåring. Jag känner att jag befinner mig på en behaglig humörsnivå för att både andra och jag själv ska kunna hantera mig, oftast.

Just nu känner jag bara åt helvete med folk som försöker säga åt mig vad som är rätt och fel, åt helvete med att andra ska säga åt mig vad jag ska göra och inte göra, åt helvete med alla höga förväntningar, åt helvete med att falla och sedan bli krossad i tusen bitar, åt helvete med allt som kommer i vägen för ens glädje, åt helvete med perosner som inte kan känna glädje för andras skull, åt helvete med folk som inte har en enda rispa i sitt förflutna, åt helvete med att föräldrar alltid ska veta lite bättre, åt helvete med alla vänner som huggit en i ryggen, åt helvete med att andas och att vara mänsklig vissa dagar när man bara borde få stänga av en stund.

Åt helvete med känslor.

Liv



Jag förvandlar närvaron till en dröm, allting är ett uppmålat scenario som aldrig kommer träda i kraft. Försöker kanalisera den outhärdliga smärtan genom att låtsas. Du är en illusion och så är också jag. Vi kan göra vad som helst, bara vår egen idioti kan sätta gränserna (om ens det). Vi kan bryta oss in på ett utomhusbad, knulla på en nattfuktig gräsmatta, känna livet andas oss i ansiktet, sno nygräddade bullar på ett bageri som inte öppnat ännu, sova på en övergiven buss i ett skjul någonstans, vi har ingen tid att passa. Inget liv att passa.

Egentligen ligger vi i varsin säng, drömmer varsin dröm och vänder ryggen mot varandra. Inget liv, går inte ens att känna doften eller ens snudda lite vid en trevligare existens. Jag skrattar högt och visar till och med mina hörntänder, så lätt att lura omvärlden att ingenting har brustit. Att allting håller ihop, att organen sammarbetar med sinnesron och att ingenting någonsin kan bryta ned mig igen.

Ni tror att ni vet vad livet innebär. Att vi andas, förökar oss, för arvslag vidare och är allmäna organismer utan en egentlig direktion, det kan gå lite hur som helst och ni finner alltid någon eller något att skylla på när hela er omvärld smulas sönder framför ögonen på er. Men det är mer än så, för mig. Pararellerna, känslorna och stimulansen. Det oförklarliga som ändå skär igenom mina ådror och låter mig förblöda ensam på ett kalt hallgolv. När den verkliga världen med vetenskapliga förklaringar spräcker hål på min romantiserade trygghet, finns inget annat vapen än att drömma för överlevnaden.

Ur arkivet



Vill gräva ner fingrarna i snön tills jag inte känner något
Somna i en främlings säng utan att tänka på följderna
Undra om han med en bajsfläck på höger kind har en bomb i sin väska
Eller en bomb i sin bakgrund
Vill ta hand om någons barn i hemlighet
Jag vill så gärna kunna säga "jag älskar dig"
I love you
Ich libe dich

Med barnsligt utal högt till hela världen
Jag och mitt ego har en tragisk lovestory bakom oss
Jag vill så gärna låstsas att allt är som vanligt

Soritetsparadox

Befinner mig i ett läge mellan makrokosmos och mikrokosmos
Mitt sinnestillstånd kan tyckas paradoxalt jag har liksom skinnet utanpå

Det är obehagligt
och distansen mellan min närvaro
och din frånvaro
Bränner

Flyter omkring i mitt eget universum
Drömmer om att du ska lyssna vill inte gå sönder inför publik

Tänker på soritetsparadoxen
Ett mindre sandkorn förintar inte sandhögen
Men lite mindre du på mig förändrar hela jag

Inte här i alla fall

Vart är händerna när man behöver tända en cigarett
Vart är hjärnkapaciteten när man som mest behöver ett svar
Vart är benen när man bara vill springa ifrån sig själv
Vart är formelsamlingen när man behöver en mall
Vart är du när jag behöver dig som mest.

Tacksamhet

Det står en tant med omsorgsfullt lagda permanentade kruslockar i den lila toningen som döljer åren som satt sina spår. Hon går in i en matbutik med kala stengolv, stirrar ett tag tomt på en fläck i golvets mönster. I hennes plastkorg finns bara portionsförpackningar. För en person.

Plötsligt träffar det mig. Livet blir inte alltid som man räknat med. Barn som man önskar kom, kommer aldrig. Liv man önskar kunde vara för evigt, tar plötsligt hastigt och lustigt bara slut. Och kärlek, vad är det egentligen? Vi tycker så jävla synd om oss själva hela tiden, vi är egoistiska svin som är giriga. Vi vill ha allt och mer mer mer hela tiden. Det finns ingen verklighet utanför drömmarna, allt ska bli precis som drömscenariona i våra huvuden sagt åt oss.

"Jag ville ha barn, men klimakteriet är ingenting man kan undankomma förstår du."
Som om hon läst mina tankar.
"Jag trodde att jag skulle ha två vuxna barn nu, kanske en man att komma hem till efter morgonpromenaden. Men jag har väl väntat och väntat och missat alla som sprungit förbi mig under tiden. Vänta inte du också, snälla du."

Jag går hem och blir helt plötsligt mycket mer tacksam. Tack vare tanten med lila hår nere i snabbköpet.

Grishjärta

Vi sitter där vi alltid sitter och jag tänker det jag alltid tänker när allting är som jävligast. Att det alltid blåser i motvind just när man går i en uppförsbacke och att jag hatar dina jävla ögon som skapar en liten glimt av sympati i mig. Jag smälter likt en femtonåring som tar någons oskuld i ett festivaltält.

Jag: Du vet att hjärtat är det drägligaste man har
Du: Jaha (jag hatar när du inte säger någonting. Jag känner mig korkad och tom på ord)
Jag: Kanske därför det är infängslat bland alla revben, för att det är så skört likt porslinskatter
Du: Man kan laga vad som helst bara man vill, till och med ett hjärta så oroa dig inte över det
Jag: Sådär skulle du nog inte säga om du visste vad mitt hjärta kunde ställa till med om det hamnade utanför min kropp
Du: Min morfar har ett grishjärta för de hittade inget annat tillräckligt fort, det fungerar det med
Jag: Jämför du mitt hjärta med ett grishjärta?
Du: Kanske. Du har så skev uppfattning om allting. Du måste få lite perspektiv på saker och ting
Jag: Ursäkta?
Du: Min morfar har ett grishjärta och du oroar dig för dina jävla känslosvall som du inte kan tämja, patetiskt.

Och där blir det tyst. Jag skäms över att jag både beundrar och föraktar den här sorts kärlek på samma gång. Tystnaden kryper in i mina porer och jag är närhetssjuk och behöver verkligen sova bredvid någon inatt. Jag slänger en sten mot vattenytan för att bryta ytspänningen. En sten av alla tusen från mitt tunga hjärta.

Här vill jag vara




Vill fly här ifrån långt bort till ett vatten och en oändligt naken himmel som jag kan förlita mig på för jag finner ingenting som helst givande eller rofyllande i en regnslaskig aprilvärld som denna bland betongen här i förorten. Hörde en gång att det är först man blir lycklig på riktigt som allt svart ifrån då jagar ikapp en och visst fan är det sant har jag börjat tro. Samvetet är ett judiskt påhitt sa någon en gång i tiden och visst är det kanske så, inte judiskt dock men samvetet är inte någonting realistiskt som jag kan relatera till längre. Jag drömmer mig bort ritar drömscenarion i huvudet i en bättre tid vet inte om den är framåt eller ett avtryck från då på min näthinna. Årstiderna förnyar mig rensar mina porer och dammar upp allting samtidigt som jag ramlar ned går inte riktigt att förklara bättre än så. Simmar i vårfloder och tårfloder och jag snuddar vid botten på allt detta oändligt djupa vatten men jag vågar inte riktigt sätta ned fötterna.

Lite verklighetsdistans att dra parareller ifrån

Ibland känns det som att jag är en bok jag läste för länge sedan. Jag har förvisso lämnat det här med barndomen bakom mig, men det gnager ändå. Trots ett avslutat kapitel. Även om man ibland, redan som barn lägger sig i sängen och undrar varför man andas, finns, lever, känner och tänker, så vet man robust från början att livet är fint och så ska det förbli. Ändå måste jag varje dag komma unifund med saker som gör imorgon lite mer olyckligt vis än idag. Hela livet är ett enda stort orosmoment, en grav ångest som sätter sig i magen. I porerna. Ja, lite överallt egentligen.

Jag har orkat leva länge, och vissa lever i hundra år. För mig är det beundransvärt. Så mycket skit man samlar på sig under livets långa förlopp, måste man bli världsmästare i att förtränga saker in i detalj för att ens orka andas. Jag är själv jagad utan saker för jämnan, men jag vet att jag måste förtränga vissa känslor och mönster för att urskilja allt annat i den väldiga gråa massan. Annars skulle vi väl inte fungera var eviga dag som kompletta människor? Varför blir verkligheten förskönat inprentad i våra hjärnor redan som små?

Vi kommer ändå växa upp, blomma ut och en dag veta bättre. Livet är det vackraste men ändå det jävligaste vi kommer vara med om. Någonsin. Mina iakttagelser är sanna och sanningen svider. Vi går omkring och bearbetar upp en så pass bra och pålitlig lögn, att vi börjar tro på oss själva. Vi ljuger så bra att vi inte ens vet vad som är ut och vad som är in längre.

Jag kunde aldrig behövt mer



Han bakom luggen, han med en skrivbordslåda fylld med minnen. Fantiserar om hans långa ögonfransar, om en vackrare värld och ärligheten som speglas i hans ögon. Kyssar, precis såna som jag blir vimmelkantig av. Jag blir ångvältad, gång på gång av kärlek som väller över mig. Varenda por är igentäppt av min egna juvel. Min eftersmak av regn.

Vem hade jag varit utan dig? Du samlar ihop mina porslinskärvor runt mina bara fötter när allting faller samman. Du får mig att prata halvhögt, halvlågt och nonsens när jag egentligen vill försvinna in i mig själv. En annan dimension på gott och ont. Vill ha dig nära jämt. Närhet. Trygghet.

Hade kunnat anlita en privatdektektiv för att leta världen runt efter en sån som dig. Vända upp och ned på alla jordens hörn.
För dig, för jag hade aldrig behövt mer.

Childhood


Med hjärtat i södra förorten
, koboltblå ytterdörr mot radhusidyllen. Nyoljad uteplats, tulpanrabatter och körsbärsträd. Pappa som lyssnade på Farbror Bob under söndagsförmiddagen, tvingade trotsiga döttrar att städa sina rum.

Picassomålning hängandes vid trappan, heltäckningsmattor på alla hallplan. Slutade söndagen med att spela badminton, klorbad och bastu som gav svettningar flera timmar efteråt. Skratt, bekymmersfri och helt ovetandes. Kom hem till lammstek och mintgelé. Samma sak varje vecka, varje månad. Ett tryggt mönster, säkerhet och ett andrum.

För det slog mig nyligen, att även om jag gått igenom törnrossnår, brottats med all världens problem och blivit trampad på, så har min barndom varit fantastisk under de åren som de betydde mest med en stabil trygghet. Jag har orkat så mycket och jag klarar av att gå andra människor tillmötes utan fördomar och rädslor, för att mina föräldrar gav mig någonting så simpelt, men ändå så fantastiskt under de år jag formades mest som människa.

Trygghet.

Du är sämre

Biter på naglarna i en tunnelbanevagn
Bara ätit en banan till frukost
Tacksam fylla och snart kaskadkräks du över en söndertrampad tidning

Skäms inte över stringen du bär
Det är trots allt en verklig värld, människor andas, känner och gråter
Ingen kommer skratta åt uppspydd happy hour-öl som pryder farbrorns skor

Men en fördom riktad mot dig
Dina sönderrökta tonårslungor och dina tafatta försök att vara någon

Du egentigen inte är

En subjektiv mening



Drömma i vaket tillstånd
Lagliga som olagliga substanser
Gör mig hög, gör mig låg
Ha sex, tänker inte på reproduktion
Imponerar på min omgivning
Kräver bekräftelse
Äter socker
Någon förföljer mig eller så är det paranoia
Springer tills jag kaskadspyr
Läser litteratur
Finner inget mellan raderna
Önskar att jag bara kunde hålla käften

Studio 54



Det växer en längtan inom mig. Ett frö som omedvetet för länge sedan såtts och slagit rot. En längtan till någonting annat, en längtan efter att få vara någon annan, få lära känna någon annan och vara något i en annan tid.


För vad vet jag om livet egentligen? Jag har aldrig snortat kokain på en rökig klubb i en stad som man inte ens minns namnet på längre, jag har aldrig haft sex i ett tält på Woodstock-festivalen endast klädd i slitna loafers, jag har inte rökt gräs på Studio 54 och jag har inte varit med om tiden då Rolling Stones var helgonförklarade. Vad har jag egentligen att komma med? Jag är ett blankt papper i en tid där ingenting längre är orginellt, där ingen har en aning om vad definitionen utav unik är (inte kärlek heller för den delen) och att vara öppensinnad och out of this world strange är bara fel. Utanförskap och status har aldrig varit så skrämmande och dominant.

Jag bryter kanske oskrivna lagar, herregud hon pratar om knark herregud hon pratar om sex. Men ni är så blinda, ni är så oförskämda och förfinade av alla krav och regler att ni ätits upp inifrån av denna ocean av massproducerade direktiv. Jag vet att ni längtar bort precis lika mycket som jag, vi är alla mänskliga.
Ni vågar bara inte ställa er framför era egna begär så jag gör det åt er.


Debut



De ligger svettiga mot de klibbiga lakanen som skapar avtryck mellan deras skuldror. Tillsammans ligger de där, tittar upp i taket som flagnar och säger absolut ingenting. Andas ikapp med verkligheten och försöker tafatt dölja sina bultande hjärtan som hotar att kämpa sig ut ur bröstkorgen. Tonårsdebut. Ordet som de fått skriva tankekartor om i skolan på svenskan. Hon visste redan nu att det var det som hade skett. Från och med nu var hon inte den hon varit för kanske ettusentjugo sekunder sedan. Plötsligt var hon ett med någon annan. Denna någon som låg bredvid henne och andades knackigt och ojämnt till takten utav hennes tänkande. Hon kände verkligen någonting, vad visste hon inte riktigt, men hon ville inte känna att alla hennes beslut plötsligt skulle vara bundna vid någon annan. Redan när hon hade hans lemmar, hela hans kropp över hela sig, och hon drog med nervösa fingrar längst hela hans ryggrad, kände hon hur de osynliga kedjorna bildades runt deras existens. Fy fan.


Ett utdrag från något jag skrev för länge sen

Han sitter hos farmor. Det doftar av mockarutor, nybryggt kaffe och gammal människa. Den typen av doft sätter sig på något vis bakom alla lister, kryper sig in bland springorna i soffan där man ibland kan hitta enkronor, den skaver lite bakom listerna och gliporna i golvet. Farmors hår ligger som ett vitt snölandskap över hennes hjässa och hennes hud har dragit ihop sig mer runt ögonen sedan han såg henne sist.

“Berätta om henne” säger farmor på knackig svenska.
Han tittar förstummat upp ur kaffekoppen.
“Berätta om vem?”
“Om henne. Vem det nu är”
“Det finns ingen”
“Ljug inte. Jag ser på dig att det finns någon”
Han tittar på sig själv i det blaskiga kaffet. Han ser ut som ett avlångt snöre. När hans nervösa knackningar med högerfoten träffar bordsbenet, försvinner det avlånga snöret bland den förstörda ytspänningen.
“Hon heter Line.”

Han vill titta in i farmors ärliga ögon och säga att Line är den vackraste som finns. Att han älskar varenda cell av henne, att hon har ett grönt öga och ett blått, att hon skrattar tyst i sömnen, hur hon brukar slicka i ändarna på ostbågarna och sätta ihop alla till en enda lång ostbåge, hur hon sparar alla brödkanter för att mata fåglarna i dammen som alla andra slutat gå till, att hon kan äta upp en liter glass på 11 minuter, att hon ibland lämnar lappar på kudden om morgonen, att hon har en planta i fönstret som hon vårdar som om det var hennes barn och hur hon alltid lyckas göra perfekt kaffe varje morgon. Men han vågar inte.
“Det är inget speciellt med henne.”


Tidigare inlägg
RSS 2.0